很冷，很困，但是当然更主要的是难过。只要一个人呆着，还是在机场这种人来人往的地方，似乎想不难过都不可能。

我到底在想她什么呢？还是说，我仅仅是在想一个幻象？也有可能，我只是迫切需要一个人让我可以无所顾忌地拿起电话来打过去，随便说点什么。

你知道我有多想你么。

回美国的第一天，我好害怕。九月份了，要开学了，冬天就要来了，而我一点信心也没有。

我笑了笑，不知道该说什么。脑子里不无恶意地想到，如果那段时间我没撑过去，大概所有说我在豆瓣上说话太多的声音都会销声匿迹，转而一定是一片惋惜之声。会有很多人写很多煽情的文章。然后呢？也就没什么了。

当然这个小朋友一点错也没有。从他的角度看来，所有的一切只不过是一个大叔在毫无意义的喃喃自语而已。

昨天和 L 老师说到我这几天心里的焦虑和难过，一边说，一边几乎想要流下泪来，但是终于没有。有人曾经对我说：「只准你在我这里哭，不准你在别人面前哭。」我答应的时候并没想到，事实是，我根本就快要变得不会哭了。

要是能哭出来多好，至少精神上会放松很多。

Susan 在我临走时反复对我说：「你要学着原谅过去的自己。」我试着做到了，但我对未来并没有因此而更热情一点。

每次离开家门，爸妈注视着我的目光都让我觉得不知道怎么面对。我该怎么办啊？

没完没了地打小鸟，仿佛这样可以把心里的痛楚释放出去一样。

温哥华的第一夜，已经让我开始害怕接下来的旅程了。

用李老师的话说，简直跟生理周期前的感觉一样。

好担心接下来的旅程会让我再次被抛到自己难于掌控的边缘上。

在加州的时候和 chengyin 聊天，他说和一年前在北京相遇时相比，我显得老了好多。

我猜也是。这样的日子，可不就催人变老么。

我是要怀念过去多久。

每到这时候，就特别希望某人能在身旁。

上网，看江公在死与不死间打转。到了八点又去睡了个回笼觉。然后懒洋洋地起来。

不能这样，不能这样，这样懒惰下去，不安全的未来只会更不安全。

我觉得婚姻最大的意义，在于保持生活的纪律。要一个人生活还要每天斗志昂扬，实在是太难了。

真是好难过。

我以为我都可以渐渐不想了呢。

小说写不下去，很多事都干不下去。我又 stuck 住了。

是因为最近都没晒到太阳么？

有太多事要干，时间越来越少，要全力以赴去做才行。但是我连该做哪一样都不知道。

我是不是应该列一个单子然后打钩？

我不能接着呆在这样孤单的城市里了。这半年对我最大的教训，就是呆在这种城市我会死的。

纽约，波士顿，或者哪怕 DC 和芝加哥都好。

我不能就这样冻死在这里对吧。

哪怕只有一点点盼头，也可以让人一直向前。但是一点希望都没有，就会让人完全丧失力气。

很多人并不是在遭受变故的那一刻就崩溃的。他们是在尝试了各种挽救的方法之后，意识到完全无可挽回的那一刻才崩溃的。

没有希望的日子真是好可怕，让人时刻都在想，生活就在今天结束了吧。

I just don’t see the point.

What can I get from these endless painful days? this trauma? I’m supposed to be stronger, fine, so what?

My world falls apart, and I really don’t have the patience to bring the fractions together. How about just let them be?

Yeah, I know you guys love me. I’m fed by the love, I appreciate that.

But I’m unbalanced. And you (myself as well) have nothing to do with that.

好难过。什么事情也做不了。

早上很晚才起床，回了一封信之后，觉得自己连站起来的力气都没有。

出门前把牛奶撒了一地，懒得收拾，然后出门时脑袋又撞到门把手上。出门去赶汽车，天气很好，蓝天白云，阳光灿烂。可是心里一阵阵痛。太阳看来对我已经一点用都没有了。

直接去吃午饭。走在路上，真想一屁股在路边坐下来再也不走了。

真是求生不得，求死不能。

昨天知道两个对我来说很重要的朋友，因为见识和观念的原因决裂了。我好惋惜。人生里需要在乎的朋友本来就不多，干嘛还要主动离开彼此。

但是想想自己，其实也还是一次一次的冲动想要离开。这世界这么好，爱我的人这么多，我只是不能心平气和的接受它。张国荣死时的便条，我以前完全不能理解，觉得「为何会这样」的问题好没逻辑。自己身临其境，才明白是怎么回事。

「为何会这样？」