拖延症日记

因为担心转机和入关时间不够，在两趟飞机之间留了四个小时的空档。结果一切都过于顺利，我只好在芝加哥干坐三个小时。

很冷，很困，但是当然更主要的是难过。只要一个人呆着，还是在机场这种人来人往的地方，似乎想不难过都不可能。

我到底在想她什么呢？还是说，我仅仅是在想一个幻象？也有可能，我只是迫切需要一个人让我可以无所顾忌地拿起电话来打过去，随便说点什么。

你知道我有多想你么。

回美国的第一天，我好害怕。九月份了，要开学了，冬天就要来了，而我一点信心也没有。

昨天和一个小朋友吃饭，席间小朋友说：「哎呀你某段时间那个豆瓣说实在是太 zuo 了，我都看不下去了。」

我笑了笑，不知道该说什么。脑子里不无恶意地想到，如果那段时间我没撑过去，大概所有说我在豆瓣上说话太多的声音都会销声匿迹，转而一定是一片惋惜之声。会有很多人写很多煽情的文章。然后呢？也就没什么了。

当然这个小朋友一点错也没有。从他的角度看来，所有的一切只不过是一个大叔在毫无意义的喃喃自语而已。

昨天和 L 老师说到我这几天心里的焦虑和难过，一边说，一边几乎想要流下泪来，但是终于没有。有人曾经对我说：「只准你在我这里哭，不准你在别人面前哭。」我答应的时候并没想到，事实是，我根本就快要变得不会哭了。

要是能哭出来多好，至少精神上会放松很多。

Susan 在我临走时反复对我说：「你要学着原谅过去的自己。」我试着做到了，但我对未来并没有因此而更热情一点。

每次离开家门，爸妈注视着我的目光都让我觉得不知道怎么面对。我该怎么办啊？