拖延症日记

刚才去跟 therapist 聊天，她说：千万别放弃啊，我好喜欢你。

我心想，这么多人仅仅和我聊过几次天就这么喜欢我，为什么我还把自己弄到这么憋屈的境地了？

我跟她说，在中国有句话，叫逆水行舟。我只要一放手，就会被水冲走了。

好累啊⋯⋯

前几天看到各处都在转载张国荣死前最后一顿午餐的对话，然后我忍不住想，四月一号就要到了哦。

可是四月一号太早了，还有很多事没干完。

比方说，我总应该把小说写完吧⋯⋯

（真是神经病，考虑这种事情居然还担心小说半途而废！）

五月份还要去参加一个婚礼当伴郎。如果我去不了，人家会觉得很不吉利的吧大概⋯⋯

七月份还要去开会，十月份也是。（好吧这个太远了，我估计到十月份我要么就已经没事了要么就已经挂掉了。）

手头的论文要投，投出去总得等回音吧？

所以连选个时间都这么难，这年头⋯⋯

小时候总觉得度日如年是不靠谱的夸张。身临其境才知道，不是度日如年的问题，是度一日如一生的问题。

这次是真的噩梦。

梦见她和我一起上课，然后出门，争执，她哭着指责我，我极力挽回，她摇头跑开冲下一个斜坡，我追上去，看到她一个趔趄，结结实实趴摔到地面上，我追到她身边，手足无措，意识到自己甚至没资格去把她抱起来。

然后就醒了。在黑暗里坐起身来，打开 iPad 看看时间，才四点多。

为什么我是父母唯一的孩子呢？生也生不得，死也死不得。

我该怎么办啊。

四点半就醒来了，然后就再也睡不着。躺着也是受罪，只好爬起来。

当一个问题绵延的时间太长，尺度太大，身处其间的时候就会有种困惑，看不清事情是在好转，还是在恶化。朋友们会劝我（当然我自己也会这样尽量说服自己），已经挺了这么久，就快要熬过去了。但是当自己又一次陷进去的时候，又觉得一点希望都看不到。如果有某一天从早上一睁眼到晚上睡觉前，每一分钟都像是折磨自己，这一天鼓足勇气也许能冲过去。如果这样的一天已经持续了一年，从无间断，我该怎么办呢？

没经历过抑郁的人，真是完全不会了解抑郁是一种什么滋味啊。

昨天写了篇文章，豆瓣上的评价都是「好温暖」「好清新」，我看了哭笑不得。如果海子当时有豆瓣，他贴出《面朝大海》的时候，估计后面的评价也会是「好温暖」吧。

昨天跟 B 说，如果我真的撑不下去了，我要努力把所有这些自我心理的感受尽量忠实地记录下来，以为后来者戒。

从来没觉得它离自己这么近过。

不是说昨晚做得是噩梦，事实上那梦还蛮好玩的，虽然我忘了是什么了。

是说醒着的部分。我越来越觉得每天的生活本身像噩梦一样了，总想着要怎么让自己赶紧醒过来，只要一睁眼，生活就又照旧阳光明媚。但是又醒不过来。

我记得曾经看过一个实验，用一条狗（或者别的什么动物），先让它享受某种好东西（好吃的食物或者某个自由的环境），然后把它和那个幸福的生活用一道玻璃隔绝开，让它能继续看到，但是接触不到。那故事用很煽情的笔调描述了它怎么一遍遍用自己的身体撞向玻璃，然后头破血流。

我忘了故事的结局了，大概要么是撞死了，要么是它躲到黑暗的角落默默呆着，反正总而言之似乎不是它终于做到对玻璃另一侧视若无睹然后心平气和重新幸福地生活。

我觉得我大概正在向撞死的方向发展吧。

天气见暖，但是早上起床的时候，屋子里的空气还是冰冷的。

我已经很久没享受过回笼觉了。只要早醒，几乎就只能早起。躺在被窝里浮想联翩已经成为某种没法承受的奢侈，我几乎必然会因此陷入深深的难过，然后只好逼着自己爬起床。

怎么能这么难过呢？像是某种病痛一样。而且糟糕的地方在于，如果是真实的身体病痛，我至少能理直气壮地对别人说：我病了，而不是像现在这样，好像是因为自己的软弱而活该如此。我每次看到有人试图对别人的 depression 指指点点说三道四就气不打一处来，这和胃痛或者痛经有什么两样，凭什么心理上的痛就是错儿？

我常常纳闷为什么它过了这么久也还是不会消失。冬天来了又走，花儿谢了又开，我曾经多难过，现在还是多难过。每次熬过一阵就觉得，下次该好点了吧，到了下次，又似乎一切如常。一年了，就算是毒瘾也能熬戒掉了，而我还在原地打转。

真希望 2012 是真的，否则我简直要失望死了。

很久没在这里写过东西了。每天都忙着写论文和小说。

不是没有难过过。但是也都熬了过来。排解的办法有很多，写小说可以算，和朋友们聊天也可以算，每周还会去和 therapist 聊天。更大多数情况下，就是生熬过去。

好像在和病魔做斗争差不多的感觉。

天气一点点转暖，但是窗外还是有积雪。很想要看到春天，又怕自己没做好春天到来的准备。

最大的问题不是我不努力，而是我一边努力一边纳闷自己为什么要努力。锻炼身体，写小说，写论文，这都是很好的事情，但是有谁会 appreciate 呢？

一个人如果既讨厌社交，又讨厌寂寞，他一定每天都不太开心，就像我一样。