这漫长的浑浑噩噩的不知所云的混乱，不能再持续下去了。至少我得开始努力工作了。
真是不开心，一点儿都不开心。我以为回了家，放松下来，心情会不那么低落。而事实上，这无所事事的孤独只会让我比离开美国前夕更为焦虑。在美国的时候，至少我有很多事情在忙碌，没有这么多闲工夫让自己难过。更重要的是，我不必每天都想着和我不在同一个时区的事情。
在家里，每天都不知道该做什么好，该想什么好，该怎么安排时间才对得起这个假期。而事实上，它只是毫无意义的流逝了。也许对爸妈来说，我陪了他们两个礼拜。对我自己来说呢？我宁愿更快去北京投入工作。
因为每一天都有太多时间，我几乎无计可施地被迫面对着我实在不知道该怎么面对的情绪。朋友问我，你到底还想不想啊？我说，想又如何？不想又如何？
我开始觉得暑假回国也许是个错误的选择了。我又开始像半年前一样，完全无能为力地想着世界的另一侧。所有的喜悦和悲伤，沮丧和孤独，都因为地球的直径而显得滑稽可笑。
好在假期就要结束了，我要忙碌起来，这可能是我唯一拯救自己的办法了。
其实可能不是牙的问题，只是牙龈上火，但是也很难受。
每天都觉得自己的状态不对，哪里不对呢？也想不出来。太宅了？太懒了？还是太放纵自己了？
很久没有认真写 blog 了，觉得没有任何事情值得写下来。不想写文章的时候，一般来说，就是我对任何事情都失去热情的时候。唯一忍不住想的事情，也似乎不应该想。
创造，创造，如果不去创造任何新的东西出来，我的生活还有什么意义呢？
牙疼。国内的夏天真是太令人空虚和烦躁了。
每天都周旋在沙发和饭桌之间。气温从没下过 35 度，所以每次出门都很仓皇的逃回家。
在家里很放松，逃避一切。
妈妈说，我心情显得好多了。我没说什么，反正只是「显得」。
在国内，除了和爸妈说话之外，每个人讨论的问题都不外乎关于 career，salary 和房子，我本来一点也不觉得自己是个 loser，但是回国后迅速开始疑心自己是个 loser。为什么国内的每个人都这么焦虑呢？
所以还是躲在家里好。
已经开始想美国了。并不是想任何特定的事情，只是相比而言，美国的生活真是像牧歌一样简单纯净啊。
睡得太早的结果是，晚上还没开始，我就醒了，而且毫无睡意。
睡得太早的原因是，这两天身体非常不舒服，呆在旅馆里什么事情也不想做（也没力气做），只好睡觉。
做了一个非常奇怪的梦，梦见所有人都拒绝承认我觉得显而易见的一件事情，我已经记不清楚那件事情关于什么了，似乎和我在明尼苏达的生活有关。我非常徒劳地和所有人讨论，但是很显然毫无用处。我在梦中非常沮丧，这种沮丧感是如此强烈，以至于我直到醒来之后还在觉得沮丧，然后过了好一会儿才想起来那只不过是梦。
行程即将结束，但是心里有某种难于言喻的挫败感，为什么呢？
明天就要出发，开始史无前例的千里大跃进。好紧张。
想了半天可能会出现的问题，觉得没什么大不了的。但是又总是觉得，自己一定把什么重要的事情忘掉了。
在 LA 的最后几天，基本上什么事情也没干。并不是伤感或者留恋之类，只是觉得有一点点空虚。好像应该做点什么事情来告别这一切，又想不出该做什么。
无论如何，这是一段岁月的尾声。任性一点，似乎也是可以原谅的。（我觉得我没出息就没出息在总是在这种问题上原谅自己。）
等这段时间结束，要开始用功了。我有整整一年混乱地度过，再之前的一年也不知道在干什么。像我这么荒废自己青春的人，真是值得鄙视啊……