虽然很遗憾，但是还是决定元旦不出去玩了，否则该做的正事彻底做不完了。
以下是我立志要在接下来的一周里做的事情。希望到时候能至少完成10%……
开始作研究。开始就好，我也懒得提更高的要求了。
把申请工作收尾。
如果可能的话，策划某改版。
收拾房间。
我不知道元旦呆在家里会不会心情又很不好，但是这一关总是要熬过去的。巴黎还是在天天下雨，我实在不能理解这个国家的人民都是怎么熬过冬天的。这简直是拓展训练嘛……
我希望从明年开始，至少在工作上的状态能有比较显著的改观。也许太晚了，也许太晚了也还是做不到，但是毕竟是新的一年，害怕也好不害怕也好，反正就是三天之后的事情了。
好吧我承认最近比较腐败……
去希腊一共呆了四天，其实是三天，因为最后一天都用来坐飞机了。三天里在旅游的间隙看了篇 paper，给松鼠会写了篇文章，写了两篇 blog，似乎还满有效率的。
但是其实那篇 paper 看完了一大堆问题没明白，到时候还要重看，不过至少心里有了一点数。真奇怪，很显然看论文这种事情开卷有益，早看早安心，但是我一直以来总是恨不得最后一刻才翻开。唉……
而且其实仍旧是心虚的。离假期结束还有一周，这一次出门回来估计是要连轴赶工了，难道我的元旦真的要可歌可泣的一个人在电脑前面度过了么？
说到给松鼠会写的那个东西，我自己是很不满意的。而且说起来，和这个 blog 颇有关系。我一边写一边觉得，这种随想随写的方式到底还是不能保证文字的水准，写出来淡而无味，读起来像水煮馒头一样。我曾经想当然地觉得总有一天我能既享受这种方式的效率和轻松，又能达到我期望的文字质量，现在看来，多少是一厢情愿了。难道这真是无法得兼的事情么？可是确实有不少文章是又自然流畅又耐读的啊。
总之那篇文章是一次失败的实验，我还是没找到窍门。但是话说回来，那个题目，估计我再用力也写不出什么花样来，至少我还没看到过谁能写出很有意思的效果来过。
走人。争取这次出门再看一篇论文，囧。
一整天都在准备接下来一周的行程。我很难假装说我喜欢这个工作──据说很多人都喜欢。我只能视之为必要的劳动，但是无数次我都在想，要是有一家公司能帮我设计自助游有多好。
其实当然不可能会很好，我会对别人设计出来的结果各种不满，这是一定的。
自助游的计划是一个非常复杂的 constrained non-convex optimization problem。确切说来，它是个离散规划问题，不要说全局最优，就是局部最优解也很难获得。麻烦的部分在于，即使我设想到了每个环节，我也不能保证自己的安排是最合理的，但是只要有一个环节没有想到，在旅行过程中就可能出很难预测的岔子。既然我的总预算这个约束几乎总是 active constraint，错误的后果往往非常难于承担。
比方说，昨天我犯了个错误，凭着经验想当然的做出了一个判断，其后果是我此刻本应该躺在慕尼黑的旅馆里的整理新天鹅堡的照片的，结果现在还在巴黎自己的床上写日记。
杯具，不过幸好它发生在一段未遂旅程的最开头而非中间。其结果是我彻底推翻了原先所有计划而重新规划了整个圣诞节假期。明天早上出发 (hopefully)。
事实证明，即使是旅行计划这种事情，拖到最后进行也总是很危险的。好吧，我一想到我还有很多比旅行重要的多的事情都拖着没做就不寒而栗。我在琢磨是不是有些事情可以放在行程中去做，但是显然这只是自欺欺人罢了……
不过这几天我至少一直在忙着，也就是说，我没有坐视时间流逝。这真是唯一的安慰了。
从上周六开始面对拖延症到今天，整整一周过去了。
有很多零碎的想法，都写在那几篇《攻克拖延症》的摘抄里。那个帖子的主人后来终于渐渐消失不见，令人多少有点悲观。我能想像，如果好几个月后我发现自己又重新面临一败涂地，恐怕也会羞于面对此刻的豪言壮语。
仔细思量这一周来的实践，很多方面同简单的设想之间到底还是有所差异。譬如：
我意识到完美主义和志存高远之间其实只有微妙的分别。有的时候，自己也不容易分清楚自己到底是习惯性的害怕正视现实，还是只是仍然对未来抱有某种期待。那个讨论串中有人提及「敢于平庸」这回事，然而这界限终究难于把握。也许，我多少还是不甘心，也不服气，我能有今天这不算很坏的局面，为什么不会有更好的明天呢？
我开始懂得一些技术性的技巧，例如如何督促自己开始工作，或者如何在不同的任务之间切换。换了从前的我，一定会对这些试图改造我随心所欲的工作习惯的 tips 嗤之以鼻。我想也许是我长大了，开始明白不是每件事情随心所欲都会有好的结局。──从另一个方面说来，我能够自己意识到这个问题并且开始改正，多少还是幸运的。如果有一天我被迫要听从别人的指导开始修改自己的生活方式，以我的性格，恐怕会抑郁得一塌糊涂吧。
我仍然在恐惧很多事情，而且因为意识到了，所以这恐惧就更清晰一些，但是更清晰的恐惧其实并不更具威胁，事实上，它们反倒显得更亲切了。我开始意识到它们只是我内心情绪的伙伴，而我能做的就是愈来愈接近它们，从而不再害怕它们，──就像任何昆虫如果真正捏在手里观察的话也就不可怕了一样。
我明白要让各种观念「内化」为自己的性格，还有很长的路要走。我仍然会怠惰，会躲避困难，更关键的是我常常需要提醒自己才能明白我正在经历这样的心理。我仍然能记得刚进入青春期的那几年，每天同自己的对话在怎样的意义上塑造了我后来的性格。今天还能做到这一点么？我毕竟已经不是个小孩子了。
这个 blog 似乎让很多陌生的朋友们有所感触，这让我很开心。它的风格固然同我从前的做法迥然相异，但是似乎也不是不能接受。但是另一方面，我有时会设想，我能不能有朝一日可以这样轻松自如地写下我平时会写的那些文章？答案是，我仍然看不出这一点如何可能做到。我对自己写文章时的自我要求究竟不同于在别的问题上的那些自我期许，因为我知道我能写好，只是要写得更好罢了。我想不出如何能降低标准来提高质量，也许我还没想清楚这个问题吧。
我并不知道这个 blog 会持续多久，毕竟，我现在每天更新的很大一个原因是完全私人的，而这个私人原因我全然无法控制。它多少有点 pathetic，所以我会援引自我保护的心理而不将它宣之于口，但是我知道，与其说我写下这些文字是为了同拖延症作斗争，还不如说是为了同另一种心思作斗争，而我希望它不要持续太久才好。
又完成了一堆杂事，但是还是留着一个小尾巴。
我发现这种心理很微妙，就是行百里而半九十的时候，自然而然的会懈怠下来，未必是懒，但是确实不再有一鼓作气的动力。一旦确信 deadline 不再构成威胁，就开始心安理得的把步调放缓下来。
可是为什么呢？这无关完美主义，只是不想无谓的让自己劳累么？
开始记这个日记已经有一周了，应该做一个小的总结才对。可惜手头还有很多别的东西要写。不过，总的说来，心里是安稳的。并不是因为事情都做完了，而是因为自己始终在忙。充实感令人心里妥帖极了。
我真正想要的，似乎其实也只是这一份充实感罢了。
第五屏之后直到完结。原帖里的那个姑娘从第七屏之后再也没有出现过，但是似乎她的情况并不好。
完美主义的问题正是在于“恐惧缺憾”，害怕令人失望以及避免感到内疚。这也就是一些完美主义者追求完美的内在动机。 英属哥伦比亚大学的心理学家Hewitt曾经把完美主义性格分为三种类型：
第一种是“要求自我”型，他给自己设下高标准，而且追求完美的动力完全是出于自己。
第二种是“要求他人”型，为别人设下高标准，不允许别人犯错误。
第三种是“被人要求”型，他追求完美的动力是为了满足其他人的期望，总是感觉自己被期待着，时刻都要保持完美。
在这三种类型中，“要求自我”型在生活中最为常见。
好吧，我承认我不仅要求自我，还要求他人来着……特别是亲近的人……
早熟的人同样也晚熟，似乎真是这样，人生从小顺利到现在，表面上风光无比，其实早已埋下很多隐患，真是人多奇巧，奇物滋起。
真是警语。
我应该回归自我，不再以外在的成绩来评价和衡量自己，你的能力是多少，就是多少，你能发什么档次的论文，就是这个水平和结果，我接受这一点，我不会感觉有什么愧疚，有什么难受，有什么觉得自己不如人。即使，我的水平，能力的确没有别人高，即使别人现在每个月赚5000，而我只能赚3000，那也没有什么，我尽到了自己的努力，我问心无愧，就好了。
我不能整天再生活在痛苦、悔恨、期待、希望之中，那些情绪都是没有用的。你给自己过高的目标和期望，反而不如没有这些。伯恩斯的《敢于平庸——克服完美主义的方法》我读了不下二十几遍，有些句子，都耳熟能详。
我以前一直以为，是自己的高标准，严要求让我有了现在的一点成绩，但是，扪心自问，这些真的是导致你取得成绩的根本原因吗？还是恰恰相反呢？我在一些新的领域里的尝试，让我对此非常怀疑，这些不是促进因素，恰恰是阻碍因素。在你进入一个新的领域时，你不会想到很高的目标，你只是先力求学会，然后再慢慢的弄懂，然后，精通，然后应用。如果你一开始就给自己一个过高的目标，看到这个领域里的有成就的先行者，你早就放弃了，你会说自己根本不适合这个领域，但是，其实，又有什么是你真正不适合的呢？
我把科研看成了自己的“自留地”，认为只要自己想做，就一定能做出很好的成绩来，就一定能超越别人，凭什么？我有时候真是搞不懂这些愚蠢的念头都是从哪里冒出来的。就像前面有位朋友所说“对重要作品自以为是的‘虔诚’态度和以此得到的无谓的优越感”，我把科研看的太神圣了，把自己的工作看的太有价值和意义了，其实呢，不也就是流水线上的一个操作工人吗？有什么值得你骄傲的呢？我认为这是一些成绩比较好的人的通病——只有成绩好的人才能做这样的工作。暮然回首，才发现，社会自有自己的评判依据。
敢于平庸是一个很可怕的句子。
攻克拖延症如同戒酒，今天成功地抵制住了酒精的诱惑，未必代表明天就不会再拿起酒瓶。《戒酒者12步》（内容会附在后面）是戒酒者互助协会里每个成员必看的材料，其基本内容就是：
“我承认，对于我的酗酒问题，我已经尝试了很多次，现在我宣布，对于它，我没有掌控能力。但是我相信，冥冥之中，上帝主宰着这一切。我所能做的，就是彻底相信、并皈依上帝，由上帝来决定。上帝会告诉我答案，而我能做到，是在每一天，尽我所能，做我所能做的，等待上帝的裁决。每一天都是一个全新的开始，每一个早晨，都是我向上帝证明我决心的时刻。如果这是很好的一天，那么很好，上帝帮助了我。如果这是不好的一天，那么也很好，上帝自有他的安排。我无法掌控，我只能依从，依从不是无所作为，依从是指，做任何我能做到的事情。”
The 12 Steps
1. We admitted we were powerless over alcohol—that our lives had become unmanageable.2. Came to believe that a Power greater than ourselves could restore us to sanity.
3. Made a decision to turn our will and our lives over to the care of God as we understood Him.
4. Made a searching and fearless moral inventory of ourselves.
5. Admitted to God, to ourselves, and to another human being the exact nature of our wrongs.
6. Were entirely ready to have God remove all these defects of character.
7. Humbly asked Him to remove our shortcomings.
8. Made a list of all persons we had harmed, and became willing to make amends to them all.
9. Made direct amends to such people wherever possible, except when to do so would injure them or others.
10. Continued to take personal inventory and when we were wrong promptly admitted it.
11. Sought through prayer and meditation to improve our conscious contact with God as we understood Him, praying only for knowledge of His will for us and the power to carry that out.
12. Having had a spiritual awakening as the result of these steps, we tried to carry this message to others, and to practice these principles in all our affairs.
人类面对自己的内心的时候，是多么卑微而且戒慎恐惧啊。
今天很杯具。昨天赶过 deadline 的结果，是今天一点劲头都没有了。而我事实上手边还是有不少事情的。临睡前再赶一点吧，唉。晚上浪费了好多好多好多时间啊。
教训之一：早上不好好睡觉，中午会很困，下午和晚上都会很被动。为什么我每天都醒的很早呢？
教训之二：不能太容易满足，否则就又懒下来了。
教训之三：要尽量找不同的事情轮着干，容易缓解焦虑。
不过至少和从前相比有一点微小的进步，就是不再排斥琐碎的事情了。对自己暗暗说一句“不要怕”在很多时候是很管用的。事实证明，自己这个小孩还是很好哄的。
第四屏。
拖延的毛病 我以前一直都有 但是每次都是靠临时抱佛脚 有惊无险的过去了 直到08年 换了一个宽松无约束的工作环境 拖延病一发不可收拾 直接导致了我的工作进度严重滞后 直接间接的导致了年底无法挽回的严重后果 而积累了一年的拖延恶果是无法在最后关头完成的 无法形容当发现自己无能为力时无助 悔恨自责又无处逃避的心情
我常常觉得这是种两难的境地。一方面，我极其喜欢无约束的工作环境。另一方面，我知道它极其危险。我常常厚着脸皮要求更小的拘束（一般都会得到满足），然后滥用这种优惠，终于把事情搞得很糟然后羞愧不已。但是让自己承认自己不配享受宽松的环境又实在是一件过于丢脸的连我自己也羞于承认的事实。我讨厌别人对我说，你必须如何如何。可是事实上，我自己又常常确实没有足够的毅力把事情搞定。这种纠结感是很羞辱的。
就拿看书来说吧，其实我知道要去看书了，要不考试就会考砸，但是一旦做到电脑前面就不停的上网，老妈叫我出去办事，我死活不愿意去，心里的理由是：“我又没时间学习了！！！！”可是真正在家又怎样呢？还不是上上网，听听音乐，也没看书啊！！网上睡觉睡不着，想着今天这一天又废了！然后开始讨厌自己。这样就一直恶性循环。
自我厌恶啊自我厌恶，没工作好，也没玩好，还讨厌自己。
看完了今天的帖子，我才发现：现在的种种现象，以前的失败（包括刻骨铭心的三段感情）都是自己的完美主义及拖延症造成的恶性循环。我的三段感情，三个女朋友一个比一个优秀，一个比一个漂亮，一个比一个聪明，一个比一个家庭条件好，现在很难更上一层楼了，不是说没有那样的女孩，到是有，但是我可能配不上她。我想了几个月了，需要降低标准，降低标准，但是还是下不了这个决心，做不到。不过，我现在感觉有希望了，因为我看到病症所在。我要抓大放小的去好好工作，我要千里之行始于足下的去做自己的计划（给自己罗列的学习与阅读书籍，摞起来比我都高了，我183）。我要包容的去与父母沟通去找我的另一半。我要定一些实际的目标，因为我已经29岁了，不可能再进行我的美国梦了（去美国深造），但是我相信只要我摒弃完美主义负面的东西，我一定会幸福，一定会有机会到那块大陆上去走一走。
这个……囧。
比如目前手头正要写的一篇论文，我希望自己能够写出一篇优质的、可发表的文章，并能得到导师的肯定和赏识，从而能改变我给他们的印象，抵消之前总让他们失望的负面效应。然而同时，我也深深知道，这几乎是不可能的，一来我的导师要求严格，鲜少表扬任何人，二来这是我第一次正式写论文，没有足够的经验和信心。这样的矛盾中，我选择逃避，什么也不做。
我们就开始讨论，能有什么方法，降低自己的心理期望么？他灵光一闪，说不如这样：我尝试去完成这篇论文，而目的是写出一篇极其差劲、让自己羞愧至极的所谓的论文。怎么写它呢？脑海里想到什么，就随机地写下，不需要逻辑，不需要考虑文章结构，不需要考虑遣词造句，随意拼凑。我不需要把这样差劲的文章给任何人看，只是想看看自己是否有办法写出一篇如此差劲的文章来。咨询师甚至和我讨论，有哪些方法可以使文章写得更差劲呢？比如一边听听音乐，一边看看电视？（前提是我能坚持写下去，但是完全不需要保障质量，越差越好。）他反复强调，可以如何随意地写这篇差劲至极的文章，而且也强调，我不需要给任何人看，只是来测试一下，自己有没有办法开始做事，好坏完全不用考虑。
我听到这样的做法觉得很新鲜很兴奋，很有试一试的兴趣。继续探讨后，咨询师认为我心里的考虑还不够纯粹，因为我希望能借助这个机会，写出一篇文章，好在这个的基础上进行修改。但是一旦我加入这样的考虑，就有可能同时引进对文章质量的期望，从而又回到过去的套路中去。他希望我能先把学习的压力放一边，单纯地把这件事情作为一个实验。
这样的目标让我觉得很新奇，而且十分有兴趣尝试，果不其然，见完面后两天内，我就花了两三小时时间，完成了这个任务。我心里的成就感是难以描述的。这篇论文我已经拖了快三个月了（内容等都已经成形，就是没法开始写），没想到短短两三小时时间就完成了初稿。更惊奇的是，虽然出发点是要写一篇差劲至极的文章，但是当我完成后，并不觉得它毫无可取之处；相反，我认为，在这样的基础上修修改改，润色组织一下，就是我所需要做成的事情了。
在这个成功经验的鼓励之下，两三天后，当我着手做一个拖拉了很久的PPT时，也把目标设定为做一个最差劲的PPT出来，再次尝到成功喜悦：很快地完成了最初版本，之后稍加修饰，就完工了。
当我高兴地告诉姚老师这些时，他也很开心，随之阐述了这个实验背后的原理：
过去当我工作时，右脑的创新功能和左脑的批判功能同时在运作，创新功能使我写下一两个句子，而批判功能立马开始挑刺，找出不完美的地方，而由于我的完美主义倾向如此明显，这些需要改进之处就很多，我无法任由创新功能继续工作。在这样的停顿时，我心里的对失败的恐惧、对自己的过高期望又蜂拥而至，为逃避这些恐惧，我又转而做其他的琐碎的事情了。这就是为什么我总是无法开始，开始后又经常放弃的部分原因。
在这次实验中，我强制左脑的批判功能暂停工作，只让创新功能自由发挥，中间没有停顿，各种恐惧顾虑都被我抛诸脑后，因而很流畅地把文章写完了。
这故事真好。事实上，我觉得我写 blog 也有这个问题。当然，我写 blog 并不会拖延，因为全无压力，而且我也有自信能写的很好。但是这终究未必是种好的工作模式，至少很费力。我一直在设想能用一种自然流畅的方式写文章，也许应该从这个角度下手？
是啊，也许会积攒到这个程度，就是因为我们没有分享情感的习惯，在最需要鼓励的时候却没人知道我们多么需要鼓励，而那个苛求完美的自己却还在不停地给自己施加压力。
我也很奇怪，为什么我从来没想过把这个问题同别人交流呢？因为我本能的觉得这是过于私密过于羞耻的缺点？
上周五去听了学校研究生院组织的一个关于拖延症的讲座
分享几条老师的建议吧
（1）大事化小 一步步做
（2）给自己奖励 比如看书一小时奖励吃一块巧克力 写完一章就出去逛商场等等
（3）不要牺牲应有的娱乐和其他事情 工作只是生活一部分 往往越是牺牲其它活动强迫自己坐在桌前越是没有效率 work hard and play hard
（4）不要总等待大块时间 因为基本是不存在的 不如老老实实看一个小时书然后出门买菜 回来再看一个小时 然后做饭 给自己有限的较短的时间 反而能提高效率
（5）对于写论文的同学 不要把论文看得太重 想要做得很完美 把它当作一个一般的项目来做 让你的答辩委员会满意 能够通过就是目标 如果你有很好的观点 不如正式开始学术生涯后发表文章更有回报
（6）同时作多件事情 在要做的事情之间切换
（7）不要总想“为什么” 要想“怎么做” instead of thinking “why”, thinking “how” 我感觉意思是说 比如不要总想“为什么我就一定要读这个该死的学位啊啊啊” 而是要想“怎么做我才能把这个该死的学位赶快读完！”
（8）别给自己太大压力 拖延症形成是慢性积累的 想要改变也并非一朝一夕的易事 有反复也很正常 慢慢改就好 要看到自己的成绩
（9）多向朋友和亲人寻求帮助 不要闷在心里
（10）建立自尊和自信很重要 但不要过度重视自己 比如你一味担心导师的看法 其实他忙得要命并没那么重视你 也并为期望一个在读学生做出惊天动地的研究 我们都是普通人
等我真正找到自己对工作模式的想法之后再来讨论。（咦？这是不是又是回避困难……）
12月15日是个重要的 deadline，在这最后一天，终于连滚带爬地把一部分学校的申请递交出去了。
我对这个日子记忆犹新，是因为 2004年的同一天恰是 UCLA 的 PhD 申请的 deadline，也是有一大堆材料要准备（连内容都差不多），也是连滚带爬的赶在最后一天，甚至还要考虑时差的问题。（今天也要考虑，够巧合的。）五年过去了，我还真是一点长进都没有。
三个月前的这一天，我离开洛杉矶，飞赴巴黎。在临走之前，给某人发了个短信：我好害怕。
三个月过后，我所害怕的东西一一如约而至。如果说收获，也只是在这三个月快要结束的时候，忽然明白了自己究竟在害怕什么而已。
这人生还真是像小说一样悲惨啊。
今天大概有工作六个小时，但是这是 deadline，不能作数。要说信心，也是有的，因为我并不觉得我维持如今的状态会有多大困难，事实上，它比我想象的要容易得多。如果这不是因为我还停留在暂时性的亢奋期的话，那么──
那么我就更恼火了！这么容易就能做到的事情，我 tmd 五年来都在干什么啊！
愤怒地睡觉去了。
第三屏。
见面伊始，我便描述我的近况，说得很具体，除了经历还有内心的转变。简单归纳起来就是：
开始完成任务前，觉得任务很巨大，很耗时，好繁琐，一想起来就心烦，不停拖延—> 拖到不能再拖时，焦虑中匆忙完成—>化险为夷，别人对我所做的任务持肯定态度—> 心中有一丝窃喜，满意于自己的高效率，但是并不满意自己所完成的任务，觉得做得不好，若能及早开始，可以做得好很多
回想起来，这在我过去的经历中，是很典型的过程。医生引导我深入挖掘这样的过程中我的心态变化。
（1）拖延后过关心里的窃喜。医生形容其为”secret smile”。不能否认，拖延是给我们带来好处的—-比起那些刻苦用功的人，我们花的时间少照样完成了任务（且不说质量未必好），心里当然得意。我效率真高，我真聪明，我们在心里这样表扬自己。拖延带来的成就感，激励着我们再次拖延。同时，我们开始将“效率”作为聪明与否的标准，为了测试自己的效率极限，我们逐渐拖延得更厉害：原先提前一周准备复习考试，后来是三天，再后来是一天，最后变成临考前四小时。瞧！不停压缩准备时间，我还是考得比别人好！我们心里更得意了。拖延更被强化了。
（2）窃喜之后的隐忧。尽管得到表扬，完美主义的我们，心里还是不满意自己，因为其实可以做得更好。我们也担心，别人如果细致来看我们完成的任务，会发现其实并没有那么好。而且，别人表扬我们聪明，表扬我们高效率，把我们捧得这么高，下次要是没做好，那该怎么办呢？这些加剧了我们对失败的恐惧，也加重了拖延。
（3）对“努力”的态度。尽管我们经常告诉自己要努力，但是，事实上，我们几乎从未努力过，所以我们从未尝过“努力”的甜头。相反，拖延的我们“证明”了未必需要努力，因为每次只要最后一刻加班我们都能化险为夷，因为我们“效率高”。在这样的情况下，我们嘴里说着要努力，又怎么能努力呢？不要忘记，人无论做任何事都需要动机，而我们没有“努力”的动机。
这段描述太精确了，我应该多读几遍。这种 secret smile 的正反馈真是太有暗中纵容自己的力量了。
在我描述内心想法时，医生捕捉到一个信息：在我看来，努力工作却结果平平挺失败的。尽管我不愿意承认自己有这样的不厚道的想法，却不能否认它的存在。看看身边和我们一起工作的人，对那些努力工作成果斐然的人，我们自是敬佩，而对于那些努力却很平庸、总也不及我们的人，我们是不是心里暗暗地有优越感呢？反过来，我们心里也担心，万一自己努力了，却结果平平，那么根据我们的标准，自己就太失败了，太傻了，太没效率了。这种担心一方面阻碍了我们努力，一方面，也加深了拖延：我们需要拖延来持续证明自己是聪明的，是高效的。
我这几天常常想到，直到不久之前，我还在把面对“死用功”的人所享有的心理上的优越感作为自然而然的福利，就像是一个漂亮姑娘与生俱来所带有的那种自信心一样。我甚至还劝过别的朋友不要总是下死功夫，现在想来，自己真是愚蠢而不自知啊。
我也提到自己的自信心反复波动：一阵子表现好了，自信满满；遇到低谷，满心都是自我否定，觉得自己一无是处。医生分析到，这样看来，我的自信、我的自我价值（self-worth）都是和我的外在表现联系在一起的：外在表现好，别人对我评价高，就觉得自己是个有用的人；外在表现不好，没得到表扬，就开始否定自己。我同意医生的话，我想我正是这样。这是不对的吧，我意识到。医生就说：“那么你认为，自我价值该跟什么联系在一起呢？”我想了半天没回答上来，医生解释道，其实他问了一个比较诡诈的问题。自我价值实际上不应该跟任何东西联系在一起，你相信你是有价值的，你就是有价值的，不因为你做的事，不因为你说的话。我有些茫然困惑。医生只说:“没人能教你什么是自我价值。这需要自己好好思考。”
以上就是今天见面的主要内容。结束后我思考了“自我价值”，是啊，我自以为我定义“自我价值”为个人人格，如勇敢，坚韧，然而实际上，我衡量我的自我价值时，标准便是我的外在表现。外在表现波动，我的自我价值也波动，这样对么？难道善良，正直，忠诚，孝顺等等这些好品质还不足以定义我的“自我价值”么？这真值得我好好琢磨一下。
就我自己而言，至少在表面上看来，我对批评的心理承受能力并不算太差，待人接物的心态也还算健康。但是我知道，我其实有大量的自我认同和自信心都来源于别人对我的欣赏。我在平时表现出的心理承受能力，很大程度上是因为我收到的批评还不足以抵消我通过别的方式──譬如网络──所获得的赞赏和承认。这是个很危险的跷跷板的游戏，而我从小一直玩到了现在。从我作为全班最小的学生入学念书时开始，我就本能的学会了在心里通过一方面的优势来平衡另一方面的劣势，当我遇到困难和批评的时候，我会用这种方式缓解自己的压力：我在别的方面更强，喜欢我的人有的是。
这行之有效，但令人上瘾。长此以往的结果，是我虽然号称心有定见有自信，但是其实在更深的层面上一直都在更强烈的依赖别人的赞赏来保持自己的内心平衡。也许是运气好，这种赞赏居然未曾中断过。我曾经大言不惭的对别人说，一定要保持一个强大的内心世界，才能不以物喜不以己悲，但是我自己也知道，说这些话的时候我是在心虚的，因为那其实只是站着说话不腰疼罢了。已经有那么多人喜欢我了，我当然有资本去“不以几悲”。
事实上，我自己也明白这种依赖的危险性，并且还因此暗自加重了对自我价值的怀疑。我总是隐隐觉得，一切都只不过是因为我运气好罢了。
我从小就拖延，小学一年级的时候作业都是要到最后才做，老毛病了，以前很不以为然，而且也没造成什么重大损失，还混了个很好的学校读博，现在读博了，越来越觉得这样做会让自己很累很累，学习效率很低，心情不好，论文写不好，还总想保持在老师心目中的完美形象……
如果以后我的孩子也有最后一天做作业这个毛病的话……
如何才能消除这种恐惧和担心呢？降低对自己的期望值。说实话，这句话说出来对自己就是一个很大的打击。但是，过高的期望值不仅不会给自己带来动力，反而给自己带来了无穷的烦恼，反而成了阻碍自己前进的绊脚石。要明确的区分，哪些期望是合理的，哪些期望是不合理的。我知道，完美主义者不会接受强迫，强迫自己去接受一些观点，是没有任何效果的，只会起到反作用。只有从内心里说服自己，告诉自己哪些期望值是不合理的，是需要摒弃的，完美主义者才会心悦诚服的接受。我们都知道自己需要什么，都知道什么对自己是最重要的，只是一些不合理的，不切实际的想法阻碍了我们完成自己的目标。
要真心实意的降低对自己的期望，该是多么残酷的一件事情啊。
又是一周，时光如白驹过隙。过去这一周里的假期也冲掉了和咨询师的见面。过几天会和他见第六次面，到时更新。现在的状态是—-又欠了一屁股的任务:P 也没有开始的动力，似乎一直在等待一个恰当的时机，一直在等待。
没有学习导致这两周心里有很多负面情绪：觉得生活不过是转了个圈，一切都还是老样子；觉得拖延症是绝症，我的人生就这样了；觉得所有事情百无聊赖。好几日通宵玩游戏后躺在床上，身体疲惫，眼神空洞，大脑里所有想法激烈冲撞。
虽然这样很不好，但是看到这两段真开心。原来别人比我面对的困难大多了……
感情需要积极经营。我的男友很好，我们一直相处很愉快，但是近日有些问题。当感情出现危机时，完美主义倾向让我不是想着如何去解决问题，而是不停抗拒接受问题。为什么曾经看起来如此完美的感情也会退步，也会变得不完美呢？这难道不是验证了我以前对感情的悲观看法么？讨厌退步，很讨厌退步！写信时，稍有涂改我就舍弃整张纸重新来过，如果感情也是如此就好了。我心里总是萦绕这样的想法，甚至都考虑做好分手的准备，想把自己受的伤害最小化。一个朋友点醒了我，既然你认定了他，为什么这么消极对待呢？有精力做分手的准备，为什么不积极去做坚持下去的努力？后来和男友一番开诚布公的谈话，冰释前嫌。往后还会有这样那样的问题，我已决心积极面对。完美不在于从不争吵、从不厌倦，在于坚持到底。
我该说什么呢？
下午出门办事，所以学习时间只有晚上。然而从六点拖到七点，七点拖到八点，一直耗到凌晨十二点，仍旧未开工。积重难返，很绝望很绝望。而且一想到导师，羞耻得不行。这不是第一次让他们失望了，不知道该怎么开口告诉他们二十天来仍旧没做事。呆呆地坐着，又开始幻想自己出场小小的车祸，或是大停电，或是跟导师一个招呼不打直接就跑掉。
我不知怎么开导自己处理这样的局面，就给朋友打电话。太晚了，一个人也找不到。每听到一次关机提醒，我的心就往下一沉。实在没办法，我打通了家里的电话。爸妈都睡得早，被我吵醒后迷迷糊糊问我什么事，我哽咽着说不出话来。他们关切地询问，我不禁痛哭失声。他们就都急了，用少见的温柔语气焦急地问我出了什么事。我抽泣了很久，断断续续道出始末。
我从来没想到从他们那里会得到这么多的安慰，总以为他们不能理解，他们帮不上忙，只会白操心。父母对子女无条件的爱使爸妈轻易理解了我的痛苦。聊了很多很多。心里也舒坦了很多很多。觉得心里的包袱轻了，觉得多了安全感，觉得没有什么大不了的事。
后来断断续续工作了几小时，自然是做不完了的，刚刚给导师写了信很真诚地说了情况。其实很怕自己是博取他们的理解同情，而日后一次次期待着故伎重施而继续拖延。但是我想不到其他的办法了，需要一个交待。直面他们对我可能的失望和指责，总比毫无担当、直接跑掉要好。
我经常盼着洛杉矶地震……囧。但是我还是不能想象给导师或者家长解释这种情况。